Anglerwitze
Anglerwitze: Kostenlose Witze rund um den Fisch, die Fischer und Angler!
| "Die Flundern sind ganz frisch", sagt der Fischhändler, "heute erst angekommen." "Möglich", meint die Kundin misstrauisch, "aber wann sind sie abgereist?" | |
| Angeln im Regen: Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen. | weiterlesen >> |
| Anglergebet: Herr, lass mich fangen einen Fisch, und so groß sei diese Gabe, dass ich nachher in der Kneipe keine Not zu lügen habe. | |
| Anglerlatein: "Mein grösster Fang war so groß, der passte nicht in den Kofferraum!" | weiterlesen >> |
| Auf dem See: Zwei Angler sind früh morgens mit einem Boot zum Angeln auf einen See rausgefahren und angeln schon vier Stunden. | weiterlesen >> |
| Beerdigung Auf dem Weg zum Friedhof kommt ein Trauerzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. | weiterlesen >> |
| Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: "Kannst du mir mal sieben Raubfische nennen?" Darauf der Prüfling: "Vier Zander und drei Barsche!" | |
| Der Mann vom Ordnungsamt: "Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln." "Oh, besten Dank für diesen Tipp, ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht" | |
| Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See.: Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" | weiterlesen >> |
| Der Spaziergänger: "Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half." | |
| Die Regenwurmfrau weint und kann sich nicht mehr beruhigen. Fragt die Nachbarin:"Was ist los?" "Es ist wegen meinem Mann. Er ist beim Angeln." | |
| Ein Angelkutter fährt an einer kleinen Insel vorbei. Auf ihr fuchtelt ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen. | weiterlesen >> |
| Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, ..." | weiterlesen >> |
| Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.: "Vor dem Einlass ins Himmelreich müsst ihr noch eine Prüfung bestehn" sagt Petrus. | weiterlesen >> |
| Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - Weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt: Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette. | |
| Gleich werden wir wissen, wie sich die Fische küssen. Über Wasser tun sie's nicht, und unter Wasser sieht man's nicht. | |
| Hugo an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber!>" Die Verkäuferin:"Werfen?" Hugo:"Ja, klar. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen!" | |
| James und Nelson: Zwei Engländer im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln. | weiterlesen >> |
| Klein Fritzchen zur Mutter: "Ich nehme Klein Erna nie wieder zum Fischen mit." "Wieso?", fragte die Mutter. "Hat sie zuviel Lärm gemacht?" "Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen." | |
| Petri Heil Otto geht oft angeln, fängt aber selten was. Paul geht selten, fängt aber immer was. | weiterlesen >> |
| Rennt ein Mann an einem Fluss entlang.: Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen?" | weiterlesen >> |
| So ein Pech: Ein Angler hatte einen Wels gefangen, der fast so groß war, wie er selbst. | weiterlesen >> |
| Treffen sich zwei Fische. "Leihst du mir deinen Kamm?" "Neeee. Du hast Schuppen." | |
| Was ist das wichtigste Körperteil des Anglers? Die Arme, damit er zeigen kann, wie groß der Fisch war! | |
| Was sagt der Fisch, nachdem er an den Haken ging? Es geht aufwärts! | |
| Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer. | |
| Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren." | |
| Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" |
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